Skrevet av: Rikke Pristed
Publisert:
Sist oppdatert:
Har DU tatt «sextech-praten» med partneren din? Har dere snakket om hva slags atferd som er akseptabel på nettet, på sosiale medier, på sms?
Hvis ikke er sjansen stor for at én av dere, eller kanskje begge, bevisst eller ubevisst er digitalt utro. Og det er ikke sikkert resultatet blir så positivt hvis det du driver med blir oppdaget av partneren. Digitalt utroskap kan lett bli en alvorlig belastning for samlivet.
Par som ikke er gode til å snakke om seksualitet og dele sine lyster og tenningsmønstre med partneren, kan befinne seg i risikosonen.
Mange ble ulykkelige da de oppdaget partnerens digitale aktiviteter.
Den sørafrikanske sexologen Marlene Wasserman, har skrevet boken «Cyber Infidelity – the new seduction», med utgangspunkt i en stigende tendens hun la merke til i klinikken sin. Det dukket opp stadig flere par som snakket om «utroskap på nettet». Men var det virkelig utroskap, eller bare uskyldig tidsfordriv?
Som regel var det ikke noen som hadde møtt andre i virkeligheten, men likevel var mange ulykkelige når de oppdaget partnerens aktiviteter på sider som Ashley Madison – en datingside for folk som allerede er i et forhold – eller på sosiale plattformer som Facebook, Whatsapp osv. Hun bestemte seg for å undersøke nærmere hva som egentlig foregikk på disse sidene.
De sentrale spørsmålene i undersøkelsen hennes var: Hva er digitalt utroskap, og hvordan skiller det seg fra fysisk utroskap – hvis det altså overhodet er et skille der?
© Max Power/Corbis
Internett tilbyr det Marlene Wasserman kaller «Trippel-A»: Affordable (billig), Accesible (tilgjengelig) og Anonymous (anonymt). Disse tre forholdene sammen gjør internettets mange muligheter – med kontakt, sex og porno – stort sett uimotståelig.
Det finnes utallige sider der man kan komme i kontakt med både tidligere partnere og helt ukjente mennesker som deler de samme interessene og behovene som du selv har. Hvis partneren er i dårlig humør, hvis du kjeder deg seksuelt, føler deg misforstått, ikke begjært eller ikke verdsatt, er det mulig å finne underholdning og bekreftelse med kun noen få klikk. For noen kan det være med på å gi nytt liv til det forholdet de er i, men det er ikke sikkert resultatet blir så positivt hvis det du driver med blir oppdaget av partneren.
Wasserman definerer digitalt utroskap som en prosess der mennesker i faste forhold oppsøker interaktiv kontakt gjennom elektroniske samtaler, og holder det hemmelig for partneren. Kontaktene
kan være seksuelle eller pornografiske – eller rett og slett bare følelsesmessige.
En del undersøkelser viser at menn oppfatter seksuell utroskap som det aller verste, mens det for kvinner er verre at partneren er utro følelsesmessig. Så hva betyr det hvis du chatter og deler tanker og følelser med en tidligere parter, en kollega eller en du ikke engang ar møtt?
Hva hvis du forteller ting du ikke engang har fortalt partneren din, deler sorger, gleder og bekymringer, og hele tiden gleder deg til neste melding popper opp på skjermen? Eller hva hvis du «sexter», altså sender beskjeder med seksuelt innhold på SMS, deler seksuelle fantasier, sender erotiske bilder av deg selv, onanerer mens dere skriver sammen? Hva er det?
Tør du å la smarttelefonen ligge fremme, med skjermen vendt opp? Har du slått av varsler og signaler? Sletter du tråder i Messenger eller på Instagram så andre ikke skal se dem? Hvis svaret er ja: Har du spurt deg selv hvorfor? Og har du spurt deg selv om partneren din kanskje gjør det samme, og hva du i så fall synes om det? Hvor går grensen mellom privatliv og hemmeligheter?
Det er nok ikke særlig sannsynlig at smarttelefonene og muligheten til å nå hele verden med et par klikk kommer til å forsvinne med det første. Så kanskje vi blir nødt til å forholde oss bevisst til denne relativt nye virkeligheten og hvordan den påvirker våre intime relasjoner?
Wasserman oppfordrer alle til å formulere sin egen definisjon av digitalt utroskap, og så snakke om den med partneren. Er dere enige om hva som er akseptabel oppførsel på nettet? Hun mener at den som svarer «ja» på flere av påstandene nedenfor står i fare for å være digitalt utro:
- Jeg trenger mer plass i forholdet mitt.
- Partneren min har hatt en digital eller analog affære.
- Jeg snakker om det, og tenker på det.
- Jeg har mange konflikter med partneren min.
- Det er noe som mangler i forholdet mitt.
- Jeg vil gjerne unngå intimitet i forholdet mitt.
- Jeg er ikke seksuelt tilfreds.
- Vi har et kommunikasjonsproblem.
- Vi har uløste problemer i forholdet vårt.
- Forholdet mitt har gått i stå.
Etter min vurdering vil de aller fleste kunne nikke bekreftende til minst ett av punktene. Kanskje ikke hver eneste dag eller hele tiden, men i hvert fall av og til. Derfor er det åpenlyst at det er fornuftig å forholde seg til digitalt utroskap i de aller fleste forhold.
Med andre ord skal man ikke legge skylden på det digitale utroskapet utelukkende på det faktum at internettet eksisterer. Man er ikke nødvendigvis utro bare fordi muligheten er der. Man kan også overveie om det finnes positive aspekter ved seksuell aktivitet på nettet med andre enn partneren. Kan det kanskje gi ny inspirasjon?
Gjennom undersøkelsene fant Wasserman også noen resultater som kanskje var litt overraskende og uventede for henne: Hun oppdaget at mange kvinner opplevde større tilfredshet med online-forholdene sine enn med det forholdet de hadde i det virkelige livet.
Hva kom det av? Hva fikk de på nettet som de ikke fikk i virkeligheten? Mange kvinner ga uttrykk for at de følte seg tryggere på nettet. Det førte blant annet til at de viste mye mer seksuelt initiativ.
Og for å fortsette myteknusingen: Mange menn var ikke engang ute etter seksuell kontakt på nettet. I stedet ønsket de å finne noen å snakke med fordi de følte seg ensomme i det virkelige livets parforhold.
Men hva med den smerten som kan komme av å oppdage at partneren har vært digitalt utro? Med digitalt utroskap foreligger det ofte detaljert materiale som beskriver intimiteten, hemmeligheten og som viser når og hvor mye tid som er brukt på den eller de andre.
Foregikk det samtidig som dere var på romantisk ferie sammen? Rett etter at dere hadde hatt sex? Disse detaljene kan få utroskapen til å fremstå som svært ødeleggende og truende, og det kan det være vanskelig å arbeide seg gjennom.
Boken inneholder mye statistikk, mange spørsmål du og partneren din kan ta stilling til sammen, og en lang rekke retningslinjer for hvordan man kan forstå det som skjer på nettet og hvilke avtaler man kan inngå rundt atferden på nettet – såkalt «nettikette». Sentralt står blant annet dette:
- Vær ærlig overfor deg selv og den partneren du har i det virkelige livet.
- Det er ikke lov å ha hemmeligheter, men retten til privatliv er et vesentlig prinsipp i alle forhold.
- Det er nødvendig å forhandle med partneren din.
- Gjennomsiktighet motvirker konflikter.
- Det er nødvendig å revidere reglene fortløpende.
- Cyberspace er det nye «normale».
- Cyberspace er forførende.
- Digitalt utroskap gjør vondt.
Wasserman oppfordrer oss alle til å innse at vi ikke kan få oppfylt alle behovene våre i ett forhold, og til å være fleksible og åpne rundt de mulighetene og fristelsene som omgir oss på nett.
Hun beskriver forhold som et kontinuum, der tradisjonelt monogami holder til i den ene enden av spektret, og der den andre enden rett og slett er en åpen pil som skal beskrive at forhold ikke nødvendigvis er avgrensede og veldefinerte.
Hun mener vi befinner oss på randen av en ny seksuell evolusjon og revolusjon der de gamle reglene ikke lenger gjelder eller fungerer. Og hun innrømmer at det krever et modig hjerte.
Sidesprang og tilfeldige elskere Trofasthet er verdifullt, men langt fra det eneste saliggjørende i et forhold, hevder sosiologen som er blitt ekspert på erotisk kapital.
Hemmelighold eller åpenhet?«Hva med åpne forhold? Glem det! Det er i høy grad basert på ønsketenkning og fungerer ikke for folk flest,» mener engelsk sosiolog.
Privatsex - bra for beggeTolererer du at partneren din tilfredsstiller sine private lyster ved for eksempel å surfe på nettet? I så fall er du positiv til «privatsex»
Kanskje reise bort alene?Ved å være fra hverandre, ved for eksempel å reise bort alene for en tid, kan et par bidra til å vekke lidenskapen og begjæret på nytt.
Fra Cupidos arkiv:Samliv og seksualitet
Kunnskap kommer godt med når du investerer i et samliv som skal fungere godt og sikre deg et godt liv.
