Tryggheten kan ruinere sexen

– For å holde sexlivet hett gjennom et langt samliv, må vi fjerne oss fra hverandre i blant. Kjærlighet og seksuell lyst snakker to forskjellige språk, begge deler kan ofte virke sammen, men de står også i konflikt med hverandre. Sier den belgiske sexologen Esther Perel til Cupido.

– Kjærligheten trives i en atmosfære med likeverdighet og trygghet. Kjærligheten søker nærhet, mens lysten er mer egoistisk. Den trenger rom for å blomstre. Det som pleier kjærligheten, kan ødelegge lysten.

Mulig å bevare både begjæret og kjærligheten?
I sin første bok, ”Erotisk Intelligens – Hold lysten levende” (Arneberg Forlag, 2008), undersøker Esther Perel vedtatte sannheter og myter om parforhold og seksuell lyst.  Hun spør seg om det er mulig å bevare både kjærlighet og begjær i ett forhold over lang ting, og om følelsene er annerledes når man elsker noen og når man begjærer noen. 

Hun ville vite hva som gjør det forbudte så erotisk, og hvorfor det så ofte oppstår en motsetning mellom vårt ønske for trygghet og sikkerhet og vår jakt på eventyr og nye opplevelser. Refleksjonene i boken hennes har skapt furore og høye diskusjoner.

Utroskap kan vitalisere forholdet
Perel hevder blant annet at utroskap ikke trenger å bety slutten på et forhold, men at et sidesprang tvert i mot kan virke som en vitalisering av forholdet.

– Jeg har observert hvordan utroskap kan innebære dødsstøtet for et forhold, men jeg har også sett hvordan det kan føre til en fornyelse av forholdet. Utroskap blir som oftest sett på som et tegn på at noe er alvorlig galt i forholdet, men det er ikke nødvendigvis alltid slik, sier Perel.

Stor kjærlighet betyr ikke god sex
I sin mangeårige praksis som sexolog støtte Perel ofte på myter om at et dårlig sexliv skyldtes problemer i parforholdet, og at dersom disse problemene ble fikset så ville også sexlivet blomstre opp igjen.

– Det er mange som mener at sex er noe av det viktigste i et forhold og at dersom sexen ikke er bra, så er ikke resten av forholdet noe godt heller. De påstandene holdt ikke vann for meg. Sex er ikke en metafor for et forhold. Jeg hadde mange par til konsultasjon som hadde et flott forhold og som elsket hverandre høyt, uten at det hadde noen positiv innvirkning på sexlivet deres.

Romantiske idealer dreper sexlysten
– Etterhvert begynte jeg å lure på om det kanskje var all fortroligheten og intimiteten som kvalte lysten, sier Perel til Cupido.

Den belgiske sexologen mener dagens stressende samfunn må ta mye av skylden for at sexlysten dør, det samme må alle de romantiske idealene som vi bærer rundt på. Vi er for opptatt av at en partner skal dekke alle våre grunnleggende behov, både på den seksuelle og på andre fronter.

Når sexlivet ikke fungerer, tyr vi til kommunikasjon. Følelser drøftes åpent og ærlig og man forsøker å dissekere forholdet for å se hva som gjør at sexlivet skranter. Perel mener at en slik moderne intimitet ofte kan bli for mye av det gode.

Seksualiteten vil ha mysterier
– Seksualiteten vil ha mysterier, den trives når det skjer uventede ting. Den trenger spenning og hemmeligheter. Når vi snakker sexlivet vårt i hjel, så gir vi ikke lysten et godt spillerom. Ilden trenger luft for å leve. Det er ikke bare bra å dele alt med hverandre, noen fantasier kan det være lurt å beholde for seg selv slik at man kan overraske partneren sin.

– Hvis vi betror hverandre alt, er det snart ikke nye sider ved oss igjen å oppdage. Vi har i altfor stor grad undertrykt følelsene som ligger i begjærets skygge, som aggresjon, objektivisering og makt, tror Perel.
 

Esther Perel har praktisert som sexolog og familieterapeut siden 1984. Hun er født og oppvokst i Belgia, men driver i dag sin egen praksis i New York.